2015年4月14日 星期二

有感

(15-4) 想寫點什麼,來了, 結果發現很久沒有來過, 看到過往的post...心酸;已記不起原本想要寫些什麼了。 好吧, 就說點關於這些的... 如果一個人讓你感到卑微,那,離開,不就解決了嗎? 我突然在想:就是因為對方委屈了你, 你也不走,對方才會對你更予取予求, 成了你的指揮。你自己也要為此負上責任。這是個惡性循環。 真的, 你沒有辦法把他對你的觀感改變,你怎樣也拿他沒有辦法; 他有權選擇對你不好, 你也有權選擇離開這個對你不好的他。 有些事, 自找的。 有些事, 明知的。 對他真的很失望...

2014年12月4日 星期四

(3-12) 心癮或手痕,結果在沒有聯絡個多星期後, 我主動打了他公司檯頭電話. 沒人聽. 結果7點多你wechat了我,最後,我們當晚談了兩通電話. 打算星期五晚飯後見面. 算不算和好了? 我不知道. 最起碼, 他好似也釋出了善意. (4-12)聽晚互動氣氛良好(at least表面上). 決定改變對他的態度:不是說對他什麼溫柔體貼那些, 而是'我唔會再理佢'.盡量將佢放入一個想理就理唔想理就唔理既box度. 我想搵佢就搵,唔好理佢應唔應, 又唔好理佢搵唔搵我.

2014年11月30日 星期日

分手後感

(1-12) 我知我知, 但直至今天, 我仍然hold不停要想啊想...來,又讓我來面對真實的自己: 其實我唔想分手, 但我知唔分唔得. 但什麼為之唔分唔得呢? 由9月以來, 數唔清次數既大小吵, 有4-5之我話要分手. 其實你明我想唔想分,我係唔想. 點解?我綜合過幾個原因: 1. 我好中意佢; 2. 我習慣左佢,eg. 每晚有佢陪我依飯, 有人陪; 3.由2衍生出對佢既依賴; 4.寂寞,想有人陪; 5.有人照顧下我食野方面. 但係, 由第一日起,我就知呢d野唔足彌補其他方面既野: 1. 佢有女朋友,我係第三者: 其實我真係唔介意佢有女朋友, provided that佢對我好對我都認真(可能你會講:佢有得女朋友又同你一齊就唔係認真架啦~ well, this is wrong. 我既意思係佢真心對我好. 好似九把刀咁, 你睇得出佢係真心中意周羽亭, 雖然佢最後揀既係女朋友, 但你會感覺到佢真心愛過周羽亭,同埋佢有真心俾過一d時間佢同佢有美好既回憶.),但係,我唔覺得佢有真心對我.好多時候,我會覺得,佢只係當我係一個用黎陪佢既人,即係話,he dosent care whether there"s something nice or happy moments between us. 因為,佢唔重視我呢個人. 或者,你可以話呢個係我主觀覺得,但點解我會咁覺得,係因為佢做出黎既野令人有呢個感受. (2-12) 或許人與人之間相處的最大問題是當兩個人一起久了, 便會忘卻對方的好.

2014年11月23日 星期日

很久沒有登入了。突然覺得有必要寫些什麼, 便回來逛逛, 看到自己約半年前寫的日記, 又泛起陣陣漣漪。 (24-11) 今天11月24日. 可能會說得雜亂無章, 但總算可以把心情記下: 终究我們還是分開了.我知道我不應該再回想, 誰錯誰對也好, 已經不重要了...雖然好像是欺騙自己...是的, 不是真的完全無關痛癢.如果連在自家blog上也不能好好坦蕩面對自己內心最真實的情感, 為什麼要來記下它呢? 很精神分裂,對吧? (26-11)我唔需要任何人丈我點做, 好憎聽到個d '唔好諗喇, 唔好諗咁多!' 唔係要唔諗, 唔諗只係抑壓住, 同埋, 我只係想有個人聽下我講野, 唔係要你黎鬧佢點點點唔好. 或者我依家應該點點點. 我就係聽得太多你地講既應該點點點, 結果攪成咁.其實, 一段關, 或者真係無岩定錯. 好多野只有當時人兩個知道, 但係, 從是但一方片面講出既事實其實亦都未必係事實, 只係任一方對情件既主觀了解同想法. 老實講, 我係唔想分開, 咩都好, 只係理智上同情緒上話我知唔應該同呢個人一齊. 但我其實係中意佢同埋佢對我好個陣我係好開心既. 咁當然,因為某d野亦令我好唔開心. 而係衡量過開心與唔開心後, 又好似分開比較好. 係好矛盾, 係好矛盾. 呢一刻,我只係知道, 我唔需要有任何人黎話我知我應該點做. (29-11) 分手後,其實真的沒必要問對方'到底有沒有愛過我?',因為, 答案一早已從對方的行為找到了. 你問他, 你覺得他會如實答你嗎? 如果你覺得你有愛過你, 你又需要問嗎?就是因為他的行為不能讓你感到被愛或被重視, 你才需要開口問,想要從他口中得出一個自己明知是假的答案好來安撫心靈. 再者, 都分手了, 有沒有愛過還重要嗎?如果他愛你, 你們也不用走到分手這一步了吧! 愛自己多一點啦. 說很容易, 做來很難. 第一步首先要好好保重照顧自己.

2014年4月28日 星期一

4月感言

(10-3) 其實我唔開心唔係因為我得唔到佢全部, 而係, 又一次令我覺得我自己原來係人地心目中只係一樣唔值錢既貨. 咁樣講到出口好難聽, 要咁樣形容自己亦著實好難受, 但係, 原來高估左自己係別人心目中既地位, 係好難受。 (14-3) 晚上一下班就趕到碼頭準備乘坐機場船到香港機場。航班8:15起航,check-in後 (22-3)愉快的一天!我們去bath了! (29-3) 由West Wickham家裡出發到heathrow,上機、轉機、再上機、搭船回澳門,回到家,歷時27小時 (每天才24小時,即用了1and1/8 days在travel上 = =”)。到補文的今天 (2-4)我還是未recovered的。 (1-4) 說穿了,不過是兩個寂寞的人,為了解決某些需要而走在一起。當中有沒有愛,我不知道 – 或者有又或者沒有;又或許這樣說,就算有,也不敢想或期待太多,因為知道,最終,這個人只是一個想從你身上取走一些什麼的人,終究,他,還是會走的。 (2-4) 到最後,人所能依靠的就只有自己。不要期望有什麼人可給你保護 - 沒有人是有義務去愛另一個人、保護另一個人、照顧另一個人到底的。所以,必須要堅強,學懂依靠自己,也不要想著成為對方的什麼人,也不要期望對方會為你做些什麼。 (2-4) 微友viviana 跟 朋友frankie 給了我很多啟發。 嗯,真的,做人真的不是’錢唔錢’這問題 (當然我是喜歡錢的,也希望達至financial freedom),問題是,就算有錢,也不表示要全身名牌或常常購買更換自己身上衣飾,只需買一些牌子較好且質料較佳的東西,這些東西比較耐用,那就不用常常再買新的了,既可省錢又同時出得場面自己又舒服。用較貴的價錢買一樣東西是為了追求品質而不為show off,這概念很重要。 有錢情願用之旅行遊歷,看看世界在發生什麼,以親身經驗開眼界,那不是買一個名牌包包可比擬的(當然如果有錢,我也會買一些名牌包包啦, 但不會過份囉~) (2-4) 今天比較多嚕蘇。在英國見多了叻人,回到澳門,看到那些同事,聽到他們聊天的topic時,我的心是:啊…天啊…質素就不可以高一些嗎?或者,我不應該抱怨,因為自己都不是一個叻人 (以前覺得自己是,但近幾個年頭,身體差了、轉數低了、記憶力差了、工作能力低了,再也沒有信心自認醒目 = =”),如果不是因為有他們墊底,大概我也不會兩年四個月內升了兩次職吧。 (3-4) 今天sick leave。是啦,過於缺乏睡眠是會讓人有就快要死去的感覺。捱不住,就sick leave一天吧。 (11-4) 停了一個星期沒有update。是的,心情有點受困。過去一星期都在想著一件事:在感情上,我再不能相信任何人。 (12-4) 下午時份,在T生家中化妝準備出外晚飯時,響起了幾句歌聲…「沒那麼簡單,就能找到聊得來的伴…」。 真的,沒那麼簡單。單單只是這兩個多月,我發覺我們好像已變得沒有話說。 (18-4) 終於’的’起心肝request了一本postgraduate prospectus及發了enquiry,待覆。 (19-4) 是我想太多….是,是我想太多。其實問題不在於他,是我,是我忘卻了初衷。一開始他已說得很明白,是我想多了。打個比如,你要去一間日式放題店,基於各方因素,你不應該期望它的食物質素像和三昧。你在進店之前,人家已清楚表明它是一家放題,問題在於你這個食客一開始本住以小錢多吃幾樣質素不高、但求填肚的食物的心情入內,但在’食食下’時,卻突然訝異為什麼食物質素有問題,懷疑人家為什麼給你這等下價貨。 請你記住,一開始你知道這家是放題,食物只能這樣,如你要求質素高於這樣的話,是你的問題,不是打正旗號做下價貨的店家所需要負責的事情! 他從來沒有說只有你一個! 你憑什麼要求他不可以有她、她、她、她、她!!!!!!!! 也不能全怪他,我也有做錯的部分,錯就錯在我說得太多。 (28-4) 跟老細談及ms b's cakery的西餅很好吃但很貴。 『吃一次便算了。』 『不行!你要跟自己說要常常吃! 只要是自己喜歡的,再貴,都要常常吃! 要對自己有信心,相信自己有能力賺大錢,有能力天天吃這樣貴而自己又喜歡的東西!!』 我覺得很感動。我知道, 我會努力的! 我會相信自己! 羅生,謝謝你的鼓勵!

2014年2月19日 星期三

Something about Coffee

我本來是不喜歡兼有點怕咖啡的,以前甚至連嗅到咖啡味都會感到不適,作暈作嘔,但不知為何,從一兩個月前起,總是突然想要喝杯mocha,且只要一到CAFÉ,坐下來就想要點MOCHA了。 我是不懂咖啡的,連CAPPUCCINO是什麼也不知道,LATTE也是最近才知是什麼東西。至於MOCHA,我知道帶有朱古力味WHICH IS我覺得比較容易入口的,所以只要想到要喝咖啡,就會來一杯MOCHA。但我真的不知道如果真的懂咖啡的人,是不是不會喝MOCHA,因為好像根本喝不出咖啡的原味。 剛過去的星期六MR.T帶我到過灣仔的the coffee academics,很喜歡。這裡的陳設跟裝修給人一種時間凝住了、有點像英國懷舊小店的感覺。嗯,不過重點是,到過coffee academics後, 就開始常常想到咖啡這回事;可是,我在想,是因為這裡的環境、飲品食物或其實是因為MR.T 所以我才常常想起咖啡呢? 總之,我開始想多了解咖啡這回事。

2013年7月29日 星期一

失眠

很久沒有失眠, 但昨晚三更被電話鈴聲吵聲後掙扎良久才能再次入眠.

很怕, 也討厭在床上輾轉反側的感覺.

想了年多時間, 終於在早兩了知道了可以離開這裡的方法, 但是, 現在, 我又覺得不捨了, 因為在異國的未知讓我感到不安.

於是, 凌晨三時, 便在床上上演失眠記.